Туристический клуб \"Колумб и Я\" www.kolumbia-nn.ru

Прилетел НР в Израиль и просит таксиста показать знаменитую стену плача. "Будет сделано, шеф!" - и привозит его в налоговую .

Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

У папуаса на Новой Гвинее спрашивают-Вам не досаждают туристы?
-Нет,с ними намного лучше жить нам,аборигенам
-А какие туристы для вас самые лучшие?
-Американцы-все такие упитанные
-??
-А так на вкус они все одинаковые...

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -.... кто последний - убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Два туриста спрашивают у пастуха:дедушка сколько километров до ближайшей турбазы? Три километра с гаком отвечает пастух. А что такое гак . А гак это еще полтора километра отвечает пастух.

Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ.
- Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?»
Один из туристов:
- А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски.
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков: - Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

Взаимопонимание
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Ну, рассказывает один:
- Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот, сижу я в кафе. Напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я - ни слова по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике?!!

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары и получает чаевые.
- Что-нибудь еще, сэр? Может быть, вашей супруге что-то нужно?
- Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку.

Политический
Трое командированных в гостинице выпили и стали рассказывать политические анекдоты. Один забеспокоился:
- Может, хватит, а то заберут.
Коллеги не унимаются. Тогда он взял со стола пепельницу и произнес в нее, как в микрофон:
- Товарищ майор, присылайте наряд.
Все хохочут. Но через пятнадцать минут в номере появляются четверо в штатском. Двоих постояльцев сразу уводят.
- А этого берем? - спрашивает один из «группы захвата», указывая на «доносчика».
- Нет, - отвечает старший. - Уж больно майору его шутка с пепельницей понравилась.

Сложные числа
Туристы в магазине за рубежом.
- Интересно, сколько стоит это кольцо?
- Пятьсот долларов.
- Ого!! А эта брошь и колье?
- Два и пять «ого», соответственно.

Занимательная математика
Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано «итого 110 долларов» Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.

Теория относительности
В пятизвездочном отеле один бывший научный работник другому.
Все в мире относительно. Вот для меня ценность 100$, о которых не знает жена, гораздо больше, чем ценность 1000$, о которых она знает.